برای جبران مافات، یک لبوفروش و دو راننده‌تاکسی
به تیم مذاکره‌کننده هسته‌ای اضافه شود.
«واکنش‌ها به اظهارات اخیر
محمود سریع‌القلم مشاور رئیس‌جمهور»، «سفر جمشید مشایخی به بارسلون برای دلجویی از
مسی» و یک اظهار نظر در خصوص «هورمون‌های عشق»، دستمایه مطلب طنز امروز شهرام
شکیبا در "خبرآنلاین" قرار گرفته است.
شکیبا می‌نویسد: «مشاور رئیس‌جمهور هفته گذشته در یک نشست علمی
درباره پوپولیسم حرف زده. بعد هم مصداقی آورده که مثلاً چرا باید صداوسیما برود از
یک فروشنده لبو یا یک راننده تاکسی خسته درباره مذاکرات ژنو و حقوق هسته‌ای سؤال
کند؟ بعد حدود 20 راننده تاکسی به صورت کاملاً خودجوش و بدون هماهنگی، همگی جلوی
دفتر ریاست‌جمهوری سر یک ساعت معین با هم جوش آورده‌اند و تظاهرات کوبنده میلیونی
کرده‌اند.
سایت‌های حامی دولت قبل، الان چیزی ندارند تا از آن حمایت کنند. بعضی‌هاشان
هم عصبانی هستند چون احمدی‌نژاد رئیس‌جمهور مادام‌العمر نشده و علاوه بر آن، ظریف
هم عوض گیس و گیس‌کشی و پرتاب لنگه ارسی، با کاترین اشتون توافق نموده است. لذا هر
کس هر کجا عصبانی شود، آنها از وی اعلام حمایت می‌کنند و دم به دم موضوع می‌دهند.
الان هم هنوز ماجرای راننده تاکسی‌ها روی بورس است. برای همین لازم است تمهیدات
زیر زودتر اندیشیده و عملی شوند:
کلیه مشاوران رئیس‌جمهور موظف شوند تا بعد از این هر مثالی می‌زنند،
فقط درباره هیأت دولت و مشاوران و نمایندگان رئیس‌جمهور باشد. اگر از خود رئیس‌جمهور
در مثال استفاده کنند که چه بهتر. مثلاً بگویند: پوپولیسم یعنی اینکه خبرنگار
صداوسیما از وزیر امور خارجه یا رئیس‌جمهور بپرسد، نظر شما درباره توافق ژنو و
حقوق هسته‌ای ایران چیست؟
مشاور موردنظر با توجه به اینکه سریع‌القم (!) نیز هست 75 میلیون بار
بنویسد «ادب مرد به ز دولت اوست» بعد هم سریعاً اعدام باید گردد.
برای جبران مافات، یک لبوفروش و دو راننده‌تاکسی به تیم مذاکره‌کننده
هسته‌ای اضافه شود.
به همه رانندگان تاکسی 4 حلقه لاستیک دور سفید نو هدیه داده شود تا
کلیه مشکلات هسته‌ای مرتفع گردد.
جمشید مشایخی به عنوان سفیر عذرخواهی از رانندگان تاکسی عذرخواهی
نماید.
جمشید مشایخی و لیونل مسی
چون مردم توی فیس‌بوک به لیونل مسی فحش داده‌اند، قرار است جمشید
مشایخی برود از او عذرخواهی کند و بگوید آنها که به مسی فحش داده‌اند، ایرانی
نیستند. اولاً اگر ایرانی نیستند، پس چرا یک ایرانی باید برود عذرخواهی بکند؟!
ثانیاً واقعاً ما فکر کرده‌ایم لیونل مسی جمشید مشایخی را می‌شناسد؟ قیافه لیونل
مسی را در نظر بگیرید در حالی که یک هنرپیشه پیشکسوت ایرانی را می‌بیند که به او
می‌گوید: «بین پسرم اون جماعتی که به زبان فصیح فارسی خواهر و مادر شما را فحش
داده‌اند، ایرانی نیستند!» بعد مسی می‌گوید: «ببخشید شما؟!» و مشایخی پاسخ می‌دهد:
«من رضا تفنگچی‌ام، من خان‌دایی قیصر و فرمونم، من داداش بزرگه آقامجید ظروفچی
جوبچی‌ام، من کمال‌الملکم، من یکی از روستاییان فیلم گاوم، من ناصرالدین‌شاه سلطان
صاحبقرانم، من شازده احتجابم و ... دیگه چی برات بگم جوون؟»
پیشنهاد: با توجه به اینکه آقای مشایخی خوب می‌تواند عذرخواهی کند
پیشنهاد می‌کنم ایشان به عنوان وزیر عذرخواهی به هیأت دولت بپیوندد. بعد از سفر به
اسپانیا برای عذرخواهی از مسی هم بهتر است برای عذرخواهی از برادران و همچنین مادر
هوگو چاوز به ونزوئلا برود.
هورمون عشق
به گزارش روابط عمومی دومین کنگره علوم اعصاب پایه و بالینی ایران،
دکتر علی فرهودی گفته است: «هورمون‌های اکسی توسین و وازو پرسین، عشق و وفاداری
ایجاد می‌کند. تحقیقات نشان داده است وقتی هورمون اکسی توسین را در انسان از طریق
مخاط بینی اسپری کنند، به یک همسر اکتفا خواهد کرد.»
آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 سکه تمام بهار آزادی و 30 میلی‌گرم
هورمون اکسی توسین به عقد داماد درآورم؟!»
